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聪明的父母,懂得给孩子面子

发表时间:2018-07-02 07:05

前一阵微博有个,让孩子认错的视频火了,短短几分钟,暴露了一个让人深思的问题。

视频开头,一位约七八岁的小女孩,坐在床头撕心歇里的喊,我都承认自己的错误了,你还想怎样?

另一侧在录制视频的妈妈质问说,那你为什么要关房门?

以下是视频中母女间的对话。(为了保护小女孩的自尊和隐私,就不贴视频和图片了)

“我想自己静静,又怎么样?”

“你今天的事情,是对的还是错的?”

“错的又怎么样?”

“错了改不改?”

“改啊,怎么样?”

“该不该遭到教训?”

“该啊,怎么样?”

(此处露出妈妈觉得好笑的声音)

“我已经承认了的自己错误,你们为什么,还要来弄我?”

“因为你态度不端正!”

“那你的态度也不端正啊。”

“你回来的时候,我是不是好好在问你,我又没吵你又没说你,你就在开始哭,喊你手板伸出来接受教训,你比我还恶。”

“怎么了,有问题吗?”

“肯定有问题撒,难道你不觉得你自己错了?(爸爸)

你现在都没认识到你的错误”(妈妈)

“我现在认识到自己的错误了,你们要怎么样?”

“那就要改撒。”

“我已经在改了,怎么样,我已经在按你们的做了,为什么你们还要这么凶恶的对我?”

“哪个在凶你对你嘛?”

“难道不是吗?爸爸呢,你们不经常这样吗?”

“爸爸是教训你,你错了,要接受教训。”

“我已经接受教训了,还要怎么样,我只是想自己静静,请你们出去,不要打扰我自己静一静的时间!”

“好,你静一静,然后你静完了给我写一个检讨,承认错误,写在纸上,只给妈妈看,可以不?”

“我不写,我直接口头已经承认错误了,对不起。”

“好,你静一静,但是不能关门”

女孩倒头躺下了。

整个视频,小女孩一直在哭,情绪波动很大,她回应父母的话,句句都是愤怒和委屈。

视频中没有小女孩犯错的原委,她犯了什么错,我们不得而知。也许她犯了原则性错误,也许她犯了顶撞父母的错误...但不管是何错误,父母把孩子逼到墙角,要孩子承认错误,是欠妥的。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

如果我是那小女孩,一定也愤怒。因为我的自尊受到了伤害,自由受到了控制。试问当一个人犯错后,连自己静一静的空间都没有,那会是怎样的感受?

是的,从小女孩的表达看,她有些顶撞。可被逼到透不过气的时候,还能用平和的口气说话,连大人都做不到的事,又怎能指望七八岁的小孩做到呢。

视频中,小女孩反复说了三遍:我已经知道了错误,你们还想怎样?小女孩这句话的潜台词是:我已经知道错误,请你们不要再逼我接受教训。聪明的父母,就该就此放过孩子,给她静一静的时间。

孩子也有自尊,父母逼迫孩子承认错误并接受惩罚,其实是把孩子的衣服扒光了,赤身裸体的让他们奔跑。

让孩子毫无尊严的认错,这不是教训,而是在羞辱他们。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

01

从小生活在没有尊严里的孩子,长大会怎样?

曾有一位叫王丽的犯罪女孩,她说:我走到今天这一步与我爸的教育方式有很大关系。我知道我爸是为我好,想让我做个好女孩,好学生。可是他的方法让我太难接受了,非打即骂不说,为了监控是不是在外面干了坏事,常常偷看我的日记。

有一次,他发现我在看一本小说,很愤怒,一气之下,不但撕了小说,还撕了作业。

她说她多少次都想对父亲大喊,叫他把女儿往好里想。她说她自己初中之前一直是个好学生,因为父亲粗暴,干脆破罐子破摔。后来有一次,父亲打她打得太厉害了,妹妹怕她被打死,向110求助,她趁机逃出家门。

这一走再也没有回来,当家人得知她的消息时,她已进了监狱。

美国监狱提供的一份想详细分析报告中指出:85%的刑事犯,是因其对于爱的基本需要,和个人尊严的感情,没有得到满足而导致的犯罪。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

阿娇有一个颠沛流离的童年。幼年时,不停地辗转、更换学校、被不同的人照顾。她从小被视作一个包袱、一个麻烦,很难形成正确的自我认知。

在爱情中,她有着极强的低自尊表现,无论是当初在接受采访时,说拍亲密照片是因为不想失去对方,还是之后她在综艺节目之中说的那句著名的“还没有人说要娶我”,都可以看出她在爱情面前的伏低做小与卑微。

其实,案例中的她们,童年都拥有过相似的经历,自尊受到了伤害。

一个自尊受过伤害的人,会失去对自我正确的评价。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

那个被父亲365度无死角监视的王丽,从天使走向魔鬼,正是因为尊严被践踏,失去了自我认识,破罐子破摔,最后活成了父亲心目中坏女儿的样子。

被逼迫道歉的小女孩。如果凡是犯错,都被父母强制认错,并接受处罚,这样环境里长大的她,会失去自尊,和自我反省的能力。慢慢地,她可能会活成父母心目中态度不端正的女儿。

只有外部评价,没有自我评价的低自尊孩子,是悲惨的。

香港情绪管理专家李中莹老师说:一个人维持生存的基本原动力是他们的“自我价值”,简单地说就是自信自爱和自尊。

一个人出生时是没有“自我价值”的,而是在成长过程中的每件事过滤出来。而一个人是否有足够的自信、自爱和自尊,决定他人生有多少快乐、满足和幸福。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

02

孩子还小,懂什么自尊,这是大人们最自以为是的定论。

孩子在一岁多就有自我意识,到三四岁已经能理解别人的评价了。这时候大人触及孩子的任何隐私,即使是说笑的方式,说出他们的糗事,都会让孩子觉得丢了面子,感到难堪、委屈。

女儿上两个礼拜,扁桃体发烧引起拉肚子,严重到打屁会喷出大便,为了防止突发状况,娃爸给女儿穿了纸尿裤。

晚上带女儿睡觉,睡着睡着她突然坐起来,噗嗤放了一个屁,特别响亮。娃爸连忙问女儿,是不是有便便。女儿却小心翼翼的说,爸爸没有便便,只是打屁。

平时女儿不撒谎,所以我和娃爸都信了。结果女儿躺下后,一直很委屈的看着我,但不说话。我秒懂了女儿眼神里的尴尬,悄悄地跟她说,宝贝,妈妈想去上厕所,你要一起吗?她立马点头答应了。

打开纸尿裤,果然里面有便便。

孩子就是这么纯粹,宁愿自己受着,憋着,也要维护自己的自尊。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

03

想起《大小谎言》美剧里一个故事。

放学了,家长们都赶来接自己的孩子,其他的小朋友见到大人后都兴高采烈,拥抱亲吻讲述学校经历。但A却怎么也开心不起来,因为她的脖子被别人抓了一道深深的印子。

A的妈妈看到女儿身上的伤痕后很愤怒。这时老师发言了,她当着所有家长和孩子的面请求,抓伤A的孩子自己主动站出来,并承诺只要勇敢承认错误,大家就会原谅他。

在所有的家长和小孩的注视下,并没有小孩站出来主动承认自己的错误。A的妈妈愤怒了,要求学校给女儿一个说法。

老师被迫无奈,不得不请A自己指出欺负她的小朋友。于是A将自己的手指向一位叫做z的小男孩。

然而z在看到自己被指控后,立马说出“不是我做的!”。

此时Z的妈妈站在Z的身后,她,Z的妈妈坚定的向所有人说到:“Z不会说谎,如果我的孩子确定不是他做的,我相信他”。说完后,还温柔的拍了拍自己孩子的肩膀,轻声说道“我相信你”。

“我相信你”,这句话在如此高压严肃时候,对Z来说是多么需要啊。

而他的妈妈,在这一刻给了他保护。

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

04

“堂前训子”这套古人家训已经不适合现在教育了。堂前护子不是包庇、溺爱,而是暂时将孩子的自尊保护,人后再用有效的方式,教会孩子什么是正确。

还有这样一个故事。

谭下班回来,看见邻居忘带钥匙了锁在了门外,邀请邻居往自家坐坐。一开门,谭便发现家里的白沙发被蜡笔画得乱七八糟、五颜六色。

谭只好尴尬地对邻居笑笑,强压住自己心中的怒火。等邻居走后,谭把3岁的儿子小俊叫过来,问他白沙发是怎么回事。小俊低着头,一句话也不说。

谭想了想,继续问道:“一定是小狗把沙发弄脏了。小俊可不可以去告诉小狗,在沙发上画画是不对的,如果小狗以后再想画画,可以画到白纸,好不好?”

妈妈走开后,小俊满脸愧疚地抚摸着小狗,似乎正在思考什么。

吃饭时,小俊向妈妈承认了错误:“沙发不是小狗画的,是我画的。妈妈,我以后再也不在沙发上画画了。”

 

孩子也是“要面子”的啊!

 

05

聪明的父母,懂得给孩子下台阶。

詹姆斯.杜布森博士说,有千百种方法可以让孩子失去自尊,但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。

给孩子一个下台阶,会保护他太多珍贵的东西——自尊、自信、自省。

而这些东西,将会成为孩子一生的铠甲。

来源:十分妈妈,一个有温度的亲子育儿公众平台,分享提升宝宝幸福指数的一切有用、有趣、有态度的育儿好文。

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